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ღ冷笑话ღ

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ღ冷笑话ღ

Post by ღ牧羊英雄ღ on Thu Aug 20, 2009 11:44 pm

1、小时候,我爸爸叫我不要去夜总会之类的不良场所,因为会看到不该看到的东西,
影响身心健康,后来15岁那年我去了一次.结果真的看到不该看到的东西,
原因:我看到我爸爸,而且还坐在第一排......"

2、神的交通工具是什么? —— 神奇(骑)宝贝
3、什么动物可以贴在墙上?—— 海豹(报)贴在墙壁上
4、 什么颜色最会模仿?—— 红(磨坊)模仿
5、什么鸡最慢?――尼可 基曼
6、辣妹什么地方最香?――― 腊梅处处香
7、那位古人跑的最快?―― 曹操 说曹操曹操就到
8、什么动物没有方向感——麋鹿 迷路
9、目前不会了,那幕 (目)后呢?
10、有代沟又没有乳沟?―――这个交流就难了。
11、最排斥你的人是谁?――― 大肠,因为你是大便.
12、一次得奖,一生都要讲。
13、肉包是包肉的,菜包是包菜的,皮包是包什么的?
Ans:包皮的

14、会大便的面是什么 —— 拉面
15、什么狗最会翻筋斗—— San Francisco
16、av女优最喜欢周华健的什么歌—— 亲亲我的宝贝
17、小男孩子小便,打一歌名? 陶哲(吉吉)(掏鸡鸡)
18、Flower = 扶老二
19、什么灯最可怕——本 拉登
20、什么动物没有方向感——麋鹿 迷路
21、君子爱才取只有道,小人爱才没有礼貌,商人爱才只有一套,军人爱才拿枪拿炮。(洪都拉斯语)
22、茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ?
Ans: 茉莉花,因为 :好一朵美丽(没力) 的茉莉花

24、道明寺有几个兄弟?
Ans: 到台视 到中视 到华视 跟道明寺(到民视)
25、猴子最讨厌什么线?
Ans: 并行线,因为没有相交(香蕉)
26、象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差?
Ans: 象皮,因为橡皮擦(象皮差)
27、木鱼掉进海里会变成什么? 虱目鱼(湿木鱼)
28、哪一位艺人讲的笑话最冷? 蔡依琳,因为Jolin(就冷)
29、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼,因为:桃太郎(淘汰狼)
30、20岁~30岁之间在第几岁会发疯? 24岁,因为24孝(24肖)
31、孔子有三位徒弟子贡.子路.和子游,请问哪一位不是人?
Ans: 子路,因为指鹿为马(子路 为马)

32、布跟纸怕什么? 不怕一万只怕万一 (布怕一万纸怕万一)
33、有一只蚊子它只叮<鼠牛虎兔龙蛇马羊猴鸡猪>,请问这只蚊子叫什么名字?
Ans: 布丁狗 (不叮狗)
34、麒麟飞到北极会变成什么? 冰淇淋(冰麒麟)
35、谁卖忘情水? 阿霞,因为:啊哈(阿霞)给我一杯忘情水
36、哪个历史人物游泳必定沉下去? 阿斗,因为:扶(浮)不起的阿斗
37、星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
Ans: 星星,因为:鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」

38、 陈总统在什么时候会选择统一? 买鲜乳的时候
39、铅笔姓什么? 萧,因为:削(萧)铅笔
40、请问...糖果是公的还是母的? 母的,因为..糖果放在桌上会\"生\"蚂蚁
41、请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸(未生子)
42、左和右,谁喜欢独奏,谁又比较好? 左solo, 右so good (左手锣,右手鼓)
43、马、虎、狼三种动物,请问是谁把龙藏起来了呢? 狼,因为:卧虎藏龙(wolf藏龙)
44、为什么阿里巴巴只带36名海盗过来?因为...台湾已经有市民大道(四名大盗)了
45、为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)
46、周瑜与诸葛亮的母亲分别姓什么?「既」生瑜,「何」生亮

47、和谁交往最辛苦? 莉莉,因为粒粒(莉莉)皆辛苦
48、蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣, 哪一个没有领到酬劳?
Ans: 蜈蚣,因为:无功(蜈蚣)不受禄
49、哪为历史人物最欠扁?
Ans: 苏武,因为:苏武牧羊北海边(被海扁)

50、请问孙燕姿最想嫁给谁?
Ans: 胡瓜,因为孙燕姿有首歌:幸福<胡我要的幸福<姓胡
51、1 2 3 4 5 6 7 8 9 哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰?
Ans: 1最勤劳, 2最懒惰, 因为:一不做二不休
52、哪一首歌的歌词里有李玟?
Ans:月亮代表我的心 Because:歌词:"李玟"我爱妳有多深......
53、坐什么椅子最享受?
Ans:「音就」椅 Because:Enjoy
54、哪一家的路最窄?
Ans:冤家 Because:冤家路窄
55、红豆的小孩是谁?
Ans:南国 Because:「红豆」生「南国」
56、有位妈妈生了连体婴,姊姊叫玛丽,那么妹妹叫做什么?
Ans:梦露 Because:玛丽莲(连)梦露

有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)~!!!!
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有根火柴棒,走着走着突然觉得头很痒,就去挠,用力过猛着了火......
去医院急救,出来后,它变成了一根棉签...
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有一只企鹅很无聊,就拔自己的毛打发时间,后来终于拔掉了最后一根毛。
这个时候它忽然说:啊呀,好冷啊~
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有两个香蕉一前一后走在大街上,前面那个突然说:好热,偶要把外套脱掉,
然后后面的那个就滑倒了.
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一只小企鹅问他奶奶:奶奶~~~偶是一只企鹅吗?
奶奶说:对啊,你当然是企鹅.
接着他又去问他爸爸:爸爸~~~偶是一只企鹅吗?
爸爸说:当然啊,你是一只企鹅.
小企鹅:可是偶觉得好冷啊....
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从前有个捉迷藏社团,他们团长到现在还没被找到呢
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从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。
大灰狼说:“我要吃了你!!!”
你们猜,怎么了?
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结果大灰狼就把小羊吃了.


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石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,
并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,
女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.
可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,
于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...
过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
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年糕!

讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,
给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,
到时候,那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了,男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度,
绝望的把钻戒扔入大海,三天后,船靠岸。
男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。
他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,我K,
猜猜看他看到了什么?
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鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!
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小白+小白=?
答案 小白兔 小白two
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水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
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有个老BIEBIE卖"忘情水"饮料,请问他叫什么名字呢?
答案 他叫"啊哈" 啊哈~给我一杯忘情水
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Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?
A:兔子~~
Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~
Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?
A:恩。。兔子吧
Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
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提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
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一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦!
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一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪曰,因此他没有回家,
整个周末在外面与朋友们狂欢,并花光了他的全部薪水。
周曰晚上他终于回到家里后,火冒三丈的妻子正等着他,
连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的唠叨,
问他:「要是你也连续三天看不到我,你作何感想?」
他回答:「我倒感觉挺好的。」
周一过去了,他没看见妻子。
周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。
到了周四,
.
.
.
.
.
.
肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了!

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
...........................

狗屎:我真是瞎了眼躺在那里才被你们俩给踩到..
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一天,小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
没多久,一辆摩托车停在小芳前面,小芳马上跳上后座:
(搥着安全帽)「怎么这么晚?都超过30分钟了耶!」
骑士把安全帽罩子打开:「小、小姐,我是来问路的,请不要打人」
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电器用品举办讲笑话大赛,
规定每个电器都要讲一个笑话,
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,
他笑话一讲完,全场哈哈大笑,
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯,
台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,
电饭锅很生气的站起来,
转过头对坐在他后面的冰箱说:
“我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷欸”
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有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美妳呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
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“巾”对“币”说:你戴上博士帽就身价百倍了。
“臣”对“巨”说:和你一样的面积,我却有三室两厅。
“晶”对“品”说:你家难道没装修?
“自”对“目”说:你单位裁员了?
“办”对“为”说:平衡才是硬道理。
“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了。
“占”对“点”说:买小轿车了?
“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
“曰”对“曰”说:该减肥了。
“叉”对“又”说:什么时间整的容啊?脸上那颗痣呢?

军队征召动物们从军去打仗
于是森林里的动物全都要来体检
排第一的猴子很不想从军去
他看看他的长尾巴
于是牙一咬狠下心来把他折断
进去后...
军医说:猴子尾巴断了,是残障,不用当兵啦....
第二的兔子看到猴子这般行为后
也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
进去后...
军医说:兔子耳朵断了,是残障,不用当兵啦...
排第三的黑熊心想..
『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?』
好心的兔子与猴子来帮他想办法..
忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打断你就算残障啦!
于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿
把他的牙全打断.....
黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
不久后,只见黑熊捂着嘴出来
哭着说......
干你娘咧....他们说我太胖不用当兵啦
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从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你拷吧你拷吧!





然后这人就把鱿鱼给烤了..
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Last edited by hero on Thu Aug 20, 2009 11:56 pm; edited 5 times in total
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Re: ღ冷笑话ღ

Post by WeMixAllUp on Thu Aug 20, 2009 11:45 pm

do not double posting, do you understand meaning of double posting?
do not post le, then post again under the previous post by same person. that is call double posting. one of the post had been delected.

thanks
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Re: ღ冷笑话ღ

Post by ღ牧羊英雄ღ on Thu Aug 20, 2009 11:57 pm

有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;
一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
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冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:
哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~!

第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~!

第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦......

第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~!!!
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什么时候会想要统一? 买方便面的时候
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阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”

阿柏:“过了十年就是青年节。”

阿松:“再过十年就是父亲节。”

阿柏:“再过几十年就是老人节了。”

阿松:“又再过几十年.”

阿柏:“.清明节。”
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我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“,但你
们知道为何要这样称呼呢?
→把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?




“女子月月有“!
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小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊,你很笨喔!」
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有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?
”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
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一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??
(假设他们会说话)

因为....................

因为........................







因为他们都不熟啊~~! 哈哈!!!!

二次大战期间,一德国军官问一瑞士军官:“你们有多少人可以作战?”
  “50万吧。”
  “如果我派100万大军进入你们的国境,你们怎么办?”
  “那我们只好每人开两枪。”

  从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
  鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
  那个人说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。
  鱿鱼很开心说:你拷吧,你拷吧!

  一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
  “turn left?”
  答:“right”
  于是......挂了..

  TONY是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀,
  三只、四只、五只钢刀抛来抛去的,
  有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检,
  警察说:「你怎么随车带着凶器咧?」
  TONY:「我是表演特技的,这是我的道具啊!」
  警察说:「我不相信,你试给我看看!」
  TONY便在路边表演起丢钢刀...
  听到后面被拦下来的车有人说:「哇靠!现在测试酒醉可真严格啊!」

  老师:为何考这么烂?
  小丸:眼镜度数不够……
  小叶:我脖子扭伤
  小芳:前面同学个子太高
  小蓝:隔壁同学用铅笔,我看不清楚……
  「那小新你呢?」
  小新:因为我坐他们四个中间....

  法官看着被告,狐疑的问道:
  「我好像见过你?」
  被告满怀希望的抬起头来回答道:
  「是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。」
  「原来是你!」法官咬牙切齿的说:
  「判你有期徒刑二十年。」

  女:「如果我们结婚,你会戒烟吗?」
  男:「会的。」
  女:「还有戒酒吗?」
  男:「是的。」
  女:「晚上也不去俱乐部?」
  男:「是的。」
  女:「那还有什么要放弃的吗?」
  男:「结婚的念头。」

  病人知道自己得了癌症时日不多,便跑去让医生检查。
  隔天医生通知他说:我有一个好消息和一个坏消息要告诉你....
  病人:好消息是....?
  医生:你还有两天可活。
  病人:那坏消息是...?
  医生:我昨天忘记通知你.....

  一天小仁在巷口捡到了十块钱,他很高兴的跑去跟邻居小洋说。
  可是小洋却信誓旦旦的说:「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。
  小仁说:「确定是你掉的?....可以我捡到是两个五块钱诶!」
  小洋说:「那一定掉的时候摔破了.....」

  下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!
  念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:
  “老师,你漏点了!”
  年逾花甲的老教师低头看看了说:
  “没有啊~”

有一天小新問爸爸:「爸,【生氣】、憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同 ?

爸爸說:「我做個實驗給你看,就容易懂了。」
於是他開翻電話簿,隨便找一個姓林的電話號碼,
便撥了電話過去,電話接通 爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚

爸爸 :「請問史特龍在嗎?」
對方 : 「你打錯了!」
爸爸:「少來了,史特龍在嗎 ?」
對方 : 「跟你說你打錯了 !」說著就把電話掛了。

之後,爸爸立刻又打電話過去-
爸爸 :「請問史特龍在嗎? 」
對方 :「誰啦!你打錯了。」
爸爸 : 「請問史特龍在嗎?」
對方:「媽的,神經病。」又把電話掛了。

爸爸馬上又撥了一通
爸爸:「請問史特龍在嗎 ?」
對方 : 「你到底是誰 ?少無聊了 !」
爸爸 :「我是布魯斯威利,我要找史特龍」
對方 :「白癡啊,我還阿諾史瓦辛格咧 !你去死好了!」
說完,就把電話甩上。

爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來,讓你看看,什麼叫憤怒吧!」


爸爸又撥一通電話過去
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ?」
對方:「你欠扁是不是 ? 要找史特龍打去美國啦!媽的,要是再打來,給我試試看 」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來,讓你看看什麼叫抓狂吧 !」

接著,爸爸又撥了一通電話,這次隔了一段時間才有人接,
電話一接通
對方:「他媽的! 去你老母」正當他破口大罵的同時
爸爸:「請問,是林公館嗎?」
對方 :「喔,真是很抱歉 !因為剛有人惡作劇,我不是故意要罵你的」
爸爸 :「沒關係,請問史特龍在嗎?」
對方 :「哇!你娘卡好」這次沒等他罵完,爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂」爸爸告訴小新:「你懂了嗎 ?」

「嗯! 」小新點點頭 :「但-什麼是【哭笑不得】呢 ? 」
爸爸笑了笑,又打了同一個號碼,對方快速接起電話
對方: 「喂! 你是他媽的存心要找麻煩嗎 ?
爸爸: 「我是史特龍,請問剛剛有沒有電話找我....... 」

1 、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞 :“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来 换他!”     
百元钞想了一下说:      “撕吧,撕了你们连 5 块钱都没有了!”

2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了 神灯。
神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我 赶时间。”
人:“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快 饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人:“……饼。”

3 、熊猫男要 QJ 熊猫女,熊猫女奋力抵抗 、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说:       “我们都快灭绝了耶 ~~~ !”

4 有一对男女正在吃晚餐,那个女生一直问那个男生 : 你爱不爱我 ?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐, 女生很生气又再问了一次 : 你爱不爱我 ?
男生终于说 : 爱
女生又问 : 那你要怎么证明 ? 忽然男生从口袋里拿了三十元出来 , 且问女生 : 你有没有十元 ? 女生拿了十元给了男生 .. 男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 ..... 女生很生气的问男生 : 你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊 !!! 四十摆在眼前!

5 、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店,每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
我问店员 : 「请问这是单卖的吗」   
店员 : 「不,这是日本的」

6 、有一天,一家失火了,   爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。   
妈妈很紧张的在屋外大喊,   “儿子阿 ..... 你在干麻 ...... 都失火了还不出来 ......”  
 儿子回答 ....“ 我在穿袜子阿 .....”   
妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子 ....”   过了五分钟,儿子还没出来 ......   
妈妈又紧张的喊,“儿子阿,你到底在干什么?快出 来 ~ 都失火了,还待在里面 .....”   
儿子说,“我在脱袜子阿 ........”

7 、有个人到河边钓鱼 ,  先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又 换了块面包~一样半天没鱼上钩~   
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半 天没鱼上钩~~   他气愤之下~掏出 100rmb~~ 摔入水 中~~   “ ****~~ 要吃什么!自己去买!!! !”

8 、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。   老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你 负责苦力。」  
 对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计 划。」  
 而对日本人他说:「你很瘦小。你负责 supplies( 补 给 ) 。」   然后隔周,他们开始上工。   
几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久 后他们决定还是先回头工作。   
德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,   大声叫到:   「 Surprise! 」

9 、“我看不清太远的东西,”病人对眼科 医生说。  
 “请跟我来,”医生把病人带到外面 ,用手指着天上的太阳,问道,“你看那 是什么?”  
 “太阳。”病人回答。   “那你还想看多远!”

10 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。   
蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定 是牛。」  
牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」   
猪说:「放屁的人一定会脸红。」   
忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多 少次了,我脸红是天生的。」
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Re: ღ冷笑话ღ

Post by ღ牧羊英雄ღ on Fri Aug 21, 2009 12:09 am

11 、有个人一天碰到上帝 ..   上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 ....  
 上帝问 ...   你有什么愿望吗 ...   
那个人想了想 ...   听说猫都有 9 条命 ...   那请您赐给我 9 条命吧 ..  
 上帝说 ..   你的愿望实现咯 ....  
一天, 那个人闲来无聊 ...   想说去死一死算了 ...   反正有 9 条命嘛  
二天,  就躺在铁轨上 ....   结果一辆火车开过去 ....   那人还是死了 ...   这是为什么呢?   
三天, 因为那台火车的车厢有 10 节 ...


12 、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后 的笑容都是 ^_^...  
 殡仪馆管理员很纳闷的问 police :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^ 呢?   
police 说:这 ... 说来话长 ... 你看左边那个人 ... 他是跟她老婆在共度春宵时 .. 在最激情的那一刻 .. 受不 了 .. 挂了   
管理员就回答说:唉 ... 愿在花下死 .. 做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的 .. .   
police :中间那一个喔 ... 他ㄚ .. 真是人间惨剧 ... 他走在路上 ..
忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7 亿多 .. 太开心 的哈哈大笑时 ... 却被迎面而来的车给撞上 ...
结果 .. 挂 了 ...   
管理员回答说:唉 ... 他真的是没有福气享受这荣华 富贵的后半辈子 .... 那剩下的这一个呢?   
police : ... 这一个死的就有点可怜了 ... 他是爬上树 的时候被雷给劈死了   
管理员回答说: ... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ...   
police 说:因为他爬上树后以为 ..... 突然一道闪 电 .....   他以为 .. 有人给他拍照 .....


13 、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。   直到唐朝,事情才有了转变……   唐太宗大家听过吧!
他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上 华山祭天,带了这一对去……   
祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,   
玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗 ,公狗看了以后非常害怕……   
从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,以免树倒下来压到自己……


14 、一个中年妇人,跑到交通 police 面前 说:   「有个无聊男子一直在后面跟踪我。 」   
police 看了看她的脸,打量了一下她的身材,说,   「我想他可能是一时喝醉了,等一下 就没事了!」


15 、一剧场里,演出正在进行。   一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。   
几分钟后,他回来了,   向座在这排的第一位观众问道:   「请问,我刚才踩到你的脚了吗?」   
「对,不过没关系,现在不疼了。」   
「不,只是想证实一下我是不是坐这排。」


16 、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到 100 睁开眼睛,看到所有人都藏起来 了,只有牛顿还站在那里。   
爱因斯坦走过去说:“牛顿,我抓住你了。”  
 牛顿:“不,你没有抓到牛顿。”  
 爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?”  
 牛顿:“你看我脚下是什么?”  
 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方 形的地板砖上,不解。  
 牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就 是牛顿 / 平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是帕 斯卡。”


17 、女: say“i love you” , say it , come on ! say it !
   男: it !


18 、一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠 ,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体 几乎完全趴在地上似乎在听什么 ...   
于是 .. 袋鼠停下车很好奇地问:“小 白兔,请问一下你在听什么?”  
 “半小时前这里有一辆大货车经过 ...”   “哇靠 .. 这么神! .. 你是怎么知道的 ?”  
 “他 NN 的!我的脖子和腿就是这么断 的


19 、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。  
 阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿 童节。”  
 阿柏:“过了十年就是青年节。”  
 阿松:“再过十年就是父亲节。”  
 阿柏:“再过几十年就是老人节了。”  
 阿松:“又再过几十年 .”  
 阿柏:“ . 清明节。”


20 、胖妹问马场管理员:奇怪,你们马场 什么时候来了一头骆驼,而且是双峰的?   
管理员:它不是骆驼,是上次被你骑 过的马 ...

21 、交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒 后驾车? 螃蟹,又横穿马路? 袋鼠,以后不许骑车带小孩! 乌龟,谁让你上快行道的?

22 、有个人很倒霉。他在工作中受重伤, 右手只剩下一根中指,但是倒霉才刚刚开 始,以后每当他伸出右手就有人打他

23 、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一 个笼子。   
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香 蕉,而老狮子都是一大块肉,   
年轻狮子心想:可能我是新来的,不要太计 较。   
经过三个月後还是如此,年轻狮子终於按捺 不住就问管理员:为什么我来了三个月怎么还是 只吃香蕉?   
管理员回答说:因为你占的是猴子的缺。


24 、前天发生的故事:      一只老鼠被猫追赶,误入花店。 老鼠发现无 路可逃 , 顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵 抗…… .      
猫惊呆了,立马低下了头, 羞涩地说:死鬼 ,太突然了 …… .

25 、病人:医生,我听觉有问题,我几乎 半聋了。  
 医生:好吧!你重复一下我说的 话! ......88 。   病人: 44 。

26 、一位牛奶商贴出的广告:   “如果你连续 1200 个月每天都喝上一 杯牛奶,你肯定能活 100 岁!”

27 、顾客:“这防弹背心保险吗?”   老板:“当然啦,我卖出去那么多了 ,从来没人来退换过。”   顾客:“要是我穿上它,被杀了怎么 办?”   老板:“那我保证退钱给你。”

28 、一个刚手术完醒来的病人问:“我怎 么了?”   医生回答说:“您遇到了车祸,刚手 术过。”   “那我是在医院了?”病人说。   医生回答:“准确的说,是您的大部 分在医院里。”


29 、执行死刑的警官走进牢房,一边抖着 雨衣一边向犯人宣布命令,   犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场 ?   警官说:你有什么可抱怨的,我还得 冒着雨回来呢!

30 、蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救, 大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!   
蜈蚣想:幸亏俺腿多!   
大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后 就是蚯蚓了。


31 、女:明天是我生日,你送我什么礼物?   
男:和去年一样。   女:去年你送我什么?   
男:和前年一样。   女:前年是送什么呢?   
男:前年我不认识你,所以什么也没送。



32 、一男子去公司应聘 .   
招聘者问他:你都会些什么啊 ?  
 男子答道:会些什么啊,我不知道,但 我前任老板说我只有两样不会 ~~~   
招聘者很有兴趣的问:你哪两样不会 啊?   
男人:前任老板对我说,你这也不会 ,那也不会 ..


33 、有一颗手榴弹   一天它吃完饭   清一清它的牙齿   突然发现牙缝间有根刺   它就用力的把它拔出来   
.... 结果就爆炸了 ....



34 、男:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!   
女:不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出 息。   
男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前 !说着,他端起了手枪。   
女:请等一下,我去问问妈妈。   
男:嘿嘿,我就知道这招管用。   
女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血 腥场面了。  
男:…….................................
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Re: ღ冷笑话ღ

Post by ღ牧羊英雄ღ on Fri Aug 21, 2009 12:27 am

1.一农民嫖妓,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。

2. 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我靠!谁TMD怎么又开了一瓶!

3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我调成震动了....."

4. 唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.
丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真TMD的灵啊!







6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!

7. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!!

8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"

9. 两个侏儒在各自房间^做**,其中一个很快完事,只听另一个房间,1,2,3,嘿…………1,2,3,嘿,早上起来他问那个侏儒:“行个,哥们,干也一夜啊?”另一个回答:“我靠,TMD我蹦一宿也没蹦上床”

10. 两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你TMD爽完了也不把我翻过来,都一年了.

11. 避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!

12. 夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。

13. 孙悟空取经,与白骨经勾搭成*,碍于唐僧没有得逞,于是路上吾空趁着化缘之际,夜里来到白骨经洞府,由于没有点灯,在夜里两个翻云覆雨,完毕后,孙悟空感慨:“tmd,妖精就是妖精,处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急,我内裤还没脱呢“!!

14. 革命日记:1949年9月28日,我被捕了,他们拷打我,没招!
29日,他们用钱诱惑我,没招!
30号,他们派来了女特务.....我招了!
第二天,我还想招时,TMD解放了!

15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀,小新气的没办法,脱掉裤子说:这个你永远没有。第二天,小丸子也脱掉裤子说:我妈说了,只要我有这个,那玩意要多少有多少
16. 刘备与关张三人被困荒岛,数日后,张飞欲割小弟充饥。关羽道:SB,揉揉再割,肉多!这时,见刘备在SY,关羽问:大哥,你干啥呢?刘备:整点酱,沾着吃!

17.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?
女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

18. 有一天,一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情,事后有人问他们是怎么认识的,
黑猩猩感慨的说:“猿粪(缘分),都是猿粪啊!


19. 有一天,一个贵妇到高尔夫球场上打球,被蚊子叮了,因为奇痒难忍,便跑去看医生。 医生问贵妇:「你在那里被叮了!」
贵妇:「大概在第一洞跟第二洞之间!」 医生若有所悟的说:「嗯,我想你的双腿一定站得很开吧!」

20. 出租车司机经常被警察罚款,他特别恨警察,一天媳妇安慰他说:老公,咱生个孩子就叫警察吧,你要生气,回来你就打警察,如果你还不解气,你就*警察他妈。

21. 教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。

22. 董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。

23. 有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么
有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做
到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。他
想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里
面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女
的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。 



24. 一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。
  女人说“我来献血,他们付我五块钱。”
  男人说“我来捐精子,他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
  过了几个月,早晨他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?”
  女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………



25. 大象看到骆驼说:你丫怎么MIMI长背上?骆驼说:*!我TMD不跟J8长脸上的东西说话蛇听了笑道:J8长脸上总比MIMI长背上强大象反讥:你8就是J8上长个脸吗?
看到蚯蚓后它两同时说:这家伙怎么光长J8不长脸啊?


26. 在一个古老的山乡,发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝,宛如桃源中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。
于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡,去采访当地人。


  她采访的对象是一个50多岁的老者,知道他们世世代代与世隔绝的生活以后,女记者大为惊讶,继而是好奇,
于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
  “请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么?”,好奇的女记者问。
  “有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
  “羊丢了,有什么值得高兴的吗?”女记者更好奇了。
  “羊丢了以后,我们几十个人打着火把上山去找,找了三天三夜,终于在后山的一个角落里面找到了”,
老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。
  “找到后怎么了?”女记者好奇的问。
  “找到的时候天已经很晚了,我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。
于是大家就轮流上那只羊。好爽!”
  女记者显然感到有点尴尬,她想避开这个话题。
于是她打断老者的话,问有没有其它高兴的事情?
  “有一年冬天,前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
  “找到了吗?”女记者追问。
  “我们几十个人找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。
冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。
于是我们就轮流上老马他家的新媳妇,别提多爽了。
”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
  女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。
于是她问到,在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情?
  老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟。
深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。
嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。沉默良久,他说,
  。。。。
   一年冬天,我丢了。。。。。。。



27. 来...来...不及......了
有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.
有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生.
到了医院,挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说:医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃
经过医生对他仔细的检查之後,说:你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,
如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分" 为了治疗讨厌的囗吃,他便接受切除手术,切除掉十五公分.
手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了.
老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老婆觉得非常不满足,
便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医 生帮你接回来吧!
第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将我的老二接回原来的样子
结果医生对他说: 来...来...不及......了


28. 求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊”张老汉靠着墙角,已经上无进路下无退路了,两只厉鬼一步一步得逼过来。
“肉是酸的?”男鬼一把 抓过张老汉的手,狠狠得咬下一块肉,张老汉 一声惨叫。
那鬼嚼啊嚼啊,“扑”的把张老汉的肉吐出来,“妈得,真是酸的,这么难吃,死老头,算你命大,滚吧!”
张老汉得获大赦,在地上磕了几十个响头,少了一块肉总比没了老命好吧,他正要离开。
另一个女鬼尖叫一声“站住!”
男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛?肉又是酸的,不好吃!”
女鬼趴在男鬼的耳边说:“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了“为什么啊?”
女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说:你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!”



29. 陕西有个地方,不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。
当地一村民回答:我们这里偏僻。领导问:这和人多有什么关系?答曰:没有电。
领导奇怪了:这也没有直接的关系呀!村民解:没电能干啥?


30. 当老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时,门铃响了。
在几秒争吵谁该去应门之后,老婆裹了条毛巾急忙下去开门。
她打开门看见bob,他的邻居。
在她还没开口之前,bob就说:「如果你把那条毛巾拿下,我就给 你800美元!
老婆想了想,就脱下毛巾,裸站在bob面前,过了几秒bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。
当她回到浴室,老公问她:「刚刚是谁?」
「隔壁的bob啦!」她回答。
「很好,」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我?」
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Re: ღ冷笑话ღ

Post by WeMixAllUp on Thu Sep 24, 2009 3:47 am

很多。。冷死了。。哈哈
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Re: ღ冷笑话ღ

Post by ღ牧羊英雄ღ on Sun Jan 10, 2010 1:55 pm

有一次,在学校的阶梯教室上课,因为听课人有很多,而且很吵,所以教授讲课只能在衣领下梆个麦克风,.我们学校的厕所就在离阶梯教室不远的地方.上课上到一半,同学们都在做题目.教授突然尿急,就去旁边的那个厕所方便去了.
可是他却忘了把那个麦克风关掉,于是他方便的声音就清楚地传遍了整个教室. 同学们顿时一片哗然,大家都在底下议论纷纷,有的说那个声音比黄果树的瀑布差不了多少,有的说他可能已经憋三天了;有的等着看好戏看他还有没有脸回来了... 等教授办完事儿回来, 发现底下不太对劲,接着终于恍然大悟,于是他说了一句超经典的话,听完后我们都晕过去了,想知道他说了句什么话吗?

教授说:"你们谁看见我的麦克风了?"





某日,收到一条生活常识短信,觉得不太相信,就念给老公听:“风油精可以去除包皮的污垢?”
老公一听,说“这怎么受得了?”我说:说不定是呢,老公说:我去试试吧
三分钟的沉默后
我听到了老公的哀嚎,他似乎发现了些不对,拿起手机看了3秒,“哇靠,是皮包啦!看清楚了好不好!”



四十出头的莉莲心脏病突发,被送往医院急救。病情十分糟糕,莉莲感觉自己几乎都已经死了。
  抢救中,莉莲突然听见了上帝的声音:“不,你不会死的,你还可以活45年6个月零两天,鼓起勇气活下去!”
  当然,结果是莉莲奇迹般地被救活了。
  身体复原后,莉莲想到自己还能活40多年,便没有急着出院,先是修脸,接着是补唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古脑儿连续做了4个美容手术,然后又叫了专业美发师上门服务,改换了发色、做了个新潮发型,整个儿看起来年轻了十几岁。
  当最后一个整形手术完成后,莉莲便高高兴兴地办理了出院手续,没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。
  到了天堂后,莉莲生气地质问上帝:“既然你说过我还可以活45年,那么你就不应该食言。”
  上帝尴尬地耸了耸肩,答道:“真是对不起,当时,车子撞你时……我没认出是你。”





有一个美丽的空姐,几乎十全十美了,可就是有一个坏毛病,爱放屁,而且是奇臭无比。
  一次空航服务中,空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐:“小姐,怎么会这么臭呢?”
  空姐十分不好意思,但肯定不能承认啊太丢人了。
  于是空姐灵机一动回答到:“哦,这是很正常的,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”




女友要去参加婚宴,咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。
回答说:红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。
晚上回来报告,今日果然被搭讪无数,搭讪话题内容有:我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒!请问厕所在哪里?这里是XX和XX的婚宴吗?





住院了,只能吃医院难吃的饭菜。
可是食堂也太过分,晚餐的粥特别稀,
忍不住,问了一句,这个粥怎么这么稀?
打饭的回答说,
你不知道这个就叫西(稀)餐啊?


1.某天在街上。步行上。
  一女生跪在地上大哭。哭到大家围观,问她怎么了……
  她说:迷路……
  2.记得初中时候有一同学,和他同桌之间不怎么和睦,两人时有口角。一天两人口角中,他同桌来了句“我的同桌是白痴!”那同学顺口反驳道:“你的同桌才是白痴呢!”两秒钟之后才反应过来,全班大笑不止。。。
  3.某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。
  4.有次削完苹果,长长的皮没有断,非常得意,顺手把苹果扔到垃圾桶里,拿着皮就往嘴里送。
  5.有一次发高烧,早上不得不起来洗漱去上班,本来打算挤牙膏的,结果拿起洗面奶就挤在了牙刷上,一遍刷还一边想:今天牙膏的味道有点奇怪。
  6.小明:“爷爷,书上说人生六十才开始,开始什么呢?”
  爷爷:& #8220;关节炎,风湿痛,糖尿病……”
  7.去买苹果,问老板“好多钱一斤”,老板说“一块五一斤”,我立刻问到“五块钱三斤卖不卖?”
  老板马上回答“那行..”
  8.在洗手间换T恤的时候,掉地上了,擦。我用脚很帅的把它挑起来,结果我华丽的摔了,头插在马桶里。还没冲的马桶里。。。晕死。。。
  9.一天到apple售后去修iphone,因为触摸屏不灵了。客服大美妞告诉我:清理掉上面的一层鼻涕嘎就好了,还有,她建议我以后别老把手指插鼻孔了。
  10.高中一男生同学,欠了我70RMB。有天我心情好,老爸才发了生活费,我吃着可爱多,路上巧遇他。我说:我再借给你30,你直接还给我100怎么样?他愣了一下,说行。三天后他转学了...


从前,有一种胖得像包子一样的馒头。
  ☆成长篇:馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。
  ☆无辜篇:一天,馒头看见哥哥在和肉团、生菜打架,于是上去劝架,结果世界上多一种食品 ——汉堡包。
  ☆强壮篇:馒头觉得自己的身体不够强壮,于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋,锻炼身体,经过不懈的努力,他终于变成了 ——饼干。
  ☆奋进篇:馒头到国外留学,回来以后,他变成了 ——面包
  ☆倒霉篇:某天,馒头不小心掉到油锅里,结果他变成了 ——炸馍片
  ☆浪漫篇:馒头爱上了香肠,他们发誓永不分离,于是世界上多了一种食品 ——热狗
  ☆休闲篇:馒头去大众澡堂泡澡,一只山羊也来洗澡,于是他们变成了 ——羊肉泡馍
  ☆恐怖篇:馒头有梦游的习惯。一天早上,馒头突然发现睡在自己身边的丸子不见了,他找了半天也没找到丸子。洗脸的时候,他无意中照镜子,发现自己成了一个 ——包子
  ☆不自量力篇:某天,馒头找菜刀单挑,结果他变成 ——刀削面
  ☆见义勇为篇:一天,丸子正在过马路,一辆汽车飞驰而过,馒头奋不顾身地冲上去救丸子,结果,世界上多了一种食品 ——比萨


去年(我在美国)办了的加油卡,存了五千美元进去,现在卡里就剩100美元了
油真不经加,一年还不到,油费居然花了五千美元
想着用积分兑点啥东东吧
到网上一查,积分才1700多
奇怪!俺一万元怎么才1700多的积分
打电话问客服
彻底晕倒,原来加1升才给一个积分.
700000积分才能换一个GPS定位系统,再次BS70万分,一升一分,就是要加70万升油,按
N久前5块一升也要消费350万元;按百公里10升计算,要走700万公里.
靠,这比什么都还难呀~~~
700万公里,每小时100公里,得7万小时,也就是2916.6667年
查了下,周武王活到现在,每天24小时开车,差不多能拿到这个GPS了!!!




1
我:“欢迎光临”
顾客:“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”
我:“厄……先生,不好意思,没有鲨鱼堡,深海鳕鱼堡可以吗?”
顾客:“啊……没有啦,那就来那个鳕鱼堡吧”(心里还很不情愿)
我:“.……”(靠,你怎么不要鲸鱼堡呢)
2
我:“欢迎光临”
顾客:“请问大包的劲爆鸡米花有多大?”
我:“这么大”(给她指了指)
顾客:“中的呢?”
我:“这么大”(我又指了指)
顾客:“那好吧,给我来个土豆泥”
我:……(别拦着我,让我下去抽她!!!)
3
我:“欢迎光临”
顾客:“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”
我:…… (最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡,妈的,懒得跟精神分裂的人废话)
4
我:“欢迎光临”
顾客:“要一个外带全家桶”
我:“还需要别的么?”
顾客:“嗯……在来两瓶啤酒吧!”
我:“对不起,我们没有酒类饮料”
顾客:“我记得以前有呢”
我:……(大哥,你说的那是乱世佳人吧)



MM从的士下来,司机突然赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“小姐你像鸡!”
MM脸一红,扭过头来骂道:“你tmd像鸭!”
然后的士走了……
然后mm追着车喊:“师傅,我相机!我相机。”




1.一日早朝,王安石出列:“臣有奏,OOXX(以下省略1万字)。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语,神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
2. 时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
3.学士上面是硕士,硕士上面是博士,博士上面是博士后,博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年是勇士,再读五年是壮士,再读七年是烈士,烈士以后呢?国家会推出圣斗士,读满两年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的。
4. 厦大站坐公交车,上来一个和尚(厦大边上就是南普陀寺),上来一直在打电话,到了将军祠站,那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 整部车突然安静了下来。。。
5. 新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓...





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考官;windows 7专业版在中国市场的零售价是多少?
我:5元
考官:下一位

去google面试,才回答一个问题就被赶出来了...
考官:你从哪得到google面试的消息
我:百度
考官:下一位

去KFC面试,才回答一个问题就被赶出来了...
考官:你先唱首歌
我:常常欢笑,常常麦当劳
考官:下一位

去阿迪达斯面试
考官:请说出我们的口号,
我:just do it
考官:下一位

去可口可乐面试
考官:你最爱可口可乐公司的什么饮料?
我:你们公司的百事可乐!
考官:下一位

Very Happy
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ღ牧羊英雄ღ
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Re: ღ冷笑话ღ

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